不知道是什么時候喜歡上她的，或許是每天上課看她那時兒盤起時而垂下的發(fā)辮；或許是她偶爾回首時的天真一笑；或許是她那別具特色的嗓音；亦或許是那年夏天她垂頭問我問題時的我的無意一瞥時的青春的悸動……

　　高三的學習是枯燥而勞累的，但每天能感受到她那撩人的發(fā)辮時而掃過我的面頰；聽到她那因做過扁桃體手術(shù)而具有的磁性聲音；甚至每晚下自習時尾隨其后時遠遠看著她的背影……這些都讓我在每天的繁重的學習之間充滿了甜蜜的感覺。

　　這種傻傻的近乎卑微的喜歡一直持續(xù)到高考結(jié)束，漫長的暑假的結(jié)束，直到我一個人來到這座陌生的城市，，直到我再也忍不住想她的時候。我討厭2011年11月11號，不是因為這一天她拒絕了我，而是因為我憎恨自己竟然選擇了用qq和她告白，這可是我暗戀了兩年的女孩。無數(shù)次幻想中美好的告白竟然因為一時沖動二變得如此糟糕。如果我的人生還有告白，我一定要給我的那個她一個哪怕不浪漫但一定要正式的表白。我要走到她的面前，不管之前相隔多遠，凝視著她明亮的雙眸，一字一句地大聲告訴她：我愛你，做我女朋友好不好！然后深深地吻向她的前額……

　　夢碎的時候卻不是夢醒的時候，有時候時間并不能沖淡某些記憶，只會讓它更深地銘刻在記憶之中。多少次，我告訴自己，你喜歡她，為什么不追她？多少次，我鄙視自己，難道空間上的距離就把你打敗了嗎？多少次，我問自己，你害怕什么？我害怕什么？我也不清楚，或許是怕再次遭到拒絕，或許是怕不能許她一個美好的未來，或許僅僅是因為我的懦弱，或許是因為我太理智了，理智地知道我和她已經(jīng)沒有可能，再強求可能連朋友都做不了了……

　　被拒絕的第二天，我異常地冷靜，我討厭這種理智。我是多么想拉上一群好友，去喝個酩酊大醉，然后一路攙扶著，大聲地唱著“我愛的人，不是我愛的人……”，高喊著她的名字。但是我沒有，我依舊早上六點半起床，漱洗，吃早餐，然后上早讀，上課，晚上再獨自一人去圖書館自習到閉館，然后回寢室睡覺，甚至在回寢室的路上還和一個同學打招呼。一切就像什么也沒有發(fā)生過，而我是多么的希望一切真的沒有發(fā)生過。

　　有些記憶是我們一輩子也不會遺忘的，但或許，我可以選擇忽視！那段錯過的青春，那段錯過愛情，已成往事，但愿下一次，我夠勇敢！（美文網(wǎng)）