【第一步：觀察】

　　要客觀描述不要評(píng)論

　　當(dāng)你離開忙碌了一天的辦公室，回到家中就看見老公正懶洋洋地靠在沙發(fā)上看電視，脫下的帽子、圍巾、大衣扔得到處都是。這時(shí)，你能否心平氣和地對(duì)他說：“我看到帽子在茶幾底下，大衣在沙發(fā)背上，圍巾在地上，我不高興，因?yàn)槲铱粗丶业恼麧�。你愿意把衣服掛在衣架上嗎�?rdquo;———還是，忍不住脫口而出：“你怎么可以把房間弄得一團(tuán)糟？”或者“你怎么總是亂丟東西？！”

　　侯志明解釋說，在美國著名的臨床心理醫(yī)生和交流培訓(xùn)師馬歇爾·盧森堡博士看來，后兩種表達(dá)方式充滿了“暴力”的味道。如果我們的表達(dá)充滿了這樣的簡(jiǎn)單評(píng)論，尤其是負(fù)面評(píng)價(jià)，作為聽眾的對(duì)方就可能產(chǎn)生逆反心理，急于反駁，而不是作出友善的回報(bào)。兩句話不到，一場(chǎng)家庭大戰(zhàn)由此引發(fā)。

　　盧森堡博士建議，我們?cè)跍贤〞r(shí)盡量避免任意夸大，以偏概全，隨意推測(cè)，取而代之的是，盡可能讓自己客觀描述事情，這樣有助于讓交談的對(duì)方保持耳朵和心靈的開放。比如說“我們約好6點(diǎn)開始，現(xiàn)在已經(jīng)8點(diǎn)鐘了”就要比“你總是遲到”更加準(zhǔn)確，也更加容易促成良好溝通的實(shí)現(xiàn)。

　　【第二步：感受】

　　別把感受和想法混淆

　　妻子生病了，6點(diǎn)半給丈夫打電話，丈夫8點(diǎn)鐘趕回家。妻子一看到丈夫，脫口而出：“你怎么才回來？你一點(diǎn)都不在乎我！”丈夫推掉應(yīng)酬好不容易才趕回家，聽妻子這樣一說，肯定是滿肚子委屈。其實(shí)妻子想表達(dá)的感受是，“我生病了，一個(gè)人在家，很孤單，我需要你的關(guān)心”。

　　侯志明解釋說，這就是把感受和想法混為一談的范例。這種言語“暴力”現(xiàn)象很常見。我們?cè)诒磉_(dá)時(shí)盡量少用“你”開頭，這樣容易帶著指責(zé)、埋怨，對(duì)方會(huì)出于本能去辯解、反擊。相反，應(yīng)該多用“我”開頭，“我很憤怒”、“我十分傷心”，這其中則更多含有袒露自己心聲的意味，更容易換來對(duì)方的坦誠相待。對(duì)于指責(zé)、埋怨，對(duì)方若不反擊，倒不一定是好事，他可能把這些負(fù)面情緒深埋在心中，慢慢發(fā)酵，某個(gè)時(shí)機(jī)會(huì)雙倍釋放出來；或者他永遠(yuǎn)不釋放，一直壓抑著，久而久之，則會(huì)表現(xiàn)為身體的疾病，如心血管疾病、胃潰瘍，甚至癌癥。

　　【第三步：需要】

　　說出自己的需要和期待

　　有些人會(huì)有這樣的經(jīng)歷，夫妻兩個(gè)平時(shí)溝通都不錯(cuò)，可一觸及某個(gè)話題，或遭遇某類事，一方就會(huì)表現(xiàn)很失態(tài)，或者引發(fā)雙方的爭(zhēng)吵。侯志明介紹說，按照盧森堡博士的建議，這種情況下，當(dāng)事的雙方應(yīng)該靜下心來，傾聽自己內(nèi)心的聲音，了解自己的愿望，去發(fā)現(xiàn)引起爭(zhēng)執(zhí)的原因是否是因?yàn)檫�有哪些需要、期待和價(jià)值觀沒有得到滿足。比如說，當(dāng)我們說，“我生病了一個(gè)人在家，很孤單、很難受”，是因?yàn)?ldquo;我希望得到丈夫更多的關(guān)注”；當(dāng)我們說“東西丟了一地，我不高興”，是因?yàn)?ldquo;我看重家的整潔”。

　　通過這些思考和發(fā)現(xiàn)，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)感受源于自身。當(dāng)我們把愿望說得越清楚，他人越可能作出積極的回應(yīng)。遺憾的是，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時(shí)候，我們傾向于指出別人有什么錯(cuò)。這樣很容易引起對(duì)方的申辯和反擊。如果我們可以換一種表達(dá)方式，向?qū)Ψ奖磉_(dá)我們的需要，而不是指責(zé)和批評(píng)，就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

　　【第四步：請(qǐng)求】

　　提出明確的具體請(qǐng)求

　　一位懷孕妻子向丈夫抱怨：“你整天就想著工作，一點(diǎn)都不關(guān)心我！”第二天，她的丈夫給她買了一副名貴的珠寶首飾，其實(shí)妻子是希望丈夫能多待在家里，給她多些陪伴。妻子不希望丈夫花太多時(shí)間在工作上，卻沒有說清楚她想要什么。相信如果她清晰地表達(dá)“我希望你每天早點(diǎn)下班，陪我散步，和我一起吃晚飯”，這樣的愿望更加容易得到對(duì)方的積極回應(yīng)。

　　侯志明提醒，另外，還有一點(diǎn)需要特別注意———不要讓你的請(qǐng)求聽起來像是命令。對(duì)于中國人，夫妻之間用“請(qǐng)”字，會(huì)顯得很生分，每個(gè)家庭都可以更具自己的習(xí)慣，選擇更適合的表達(dá)方式。“把你的腳拿開！”與“老公，把你的腳拿開好嗎？”不同的表達(dá)，讓對(duì)方的感覺可能會(huì)很不一樣。

　　這種溝通方法不僅適用于夫妻之間，也同樣適用于父母與孩子之間、工作中的上下級(jí)之間。觀察、感受、需要和請(qǐng)求，我們將這四大要素應(yīng)用于生活中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你與周圍的人溝通越來越順暢。（西部網(wǎng)）